un dia menos

Un dia mas intentando olvidarla, creyendo que pensar en ella no tiene ninguna relevancia y darle la menor importancia a la nostalgia, trato de sonreir pero no es mas que la expresion de un payaso para que su publico este contento, a veces pienso que desde algun lugar ella tambien me extraña y me alucino que en el fondo se muere por mi y me da ganas de correr a buscarla, pero la razon me advierte que como en la mayoria de veces en que lo intente solamente chocare contra un muro y terminara por regresarme a la realidad y con una derrota mas... Solo me queda el sabor en la piel de lo que una vez fue amor, de aquel que solo se siente una vez, que te hace cambiar... que sabes que es real. ahora solo queda su recuerdo...

no es tan facil

si pudiera decirte

si tan solo supieras... quisiera olvidarte poder enamorarme de verdad de otra persona o por lo menos poder ver a alguien como mujer y intentarlo pero aun estas delante de mis ojos...

a veces me siento asi

sentimientos efimeros... escollos en el alma

Hace varis dias ya que no escribo... es la unica manera de desahogarme cuando estoy solo y sin la necesidad de de un cigarrilo o algun libro, y lo cierto es que a veces simplemente no quiero escribir porq mi mundo se siente a vecs tan pequeño cuando lo hago y gira en torno a una persona, pero no por que escriba... sino por que es la manera de descansar por un momento de tanto extrañarte y a la vez reprimir ese sentimiento... se que no me me queda de otra... ultimamente me sentia muy mal pues la vez que me llamo la persona que me queria pero que a la vez dejo de quererme, pense que lo haria para reclamarle el que la fastidie diciendole que la quiero, pero al verla me di cuenta que no era asi por que se notaba una profunda tristeza en sus ojos asi que tuve que ser yo quien le sonriera y la haga reir... de momento... apenas y comimos algo ya que no tenia apetito solo queria buscar un hombro en quien llorar... los motivos;
1 llego tarde a comprar unos zapatos al megaplaza.
2 el estrez laboral
3 saber que la estaba pasando remal y sentir la culpa
4 el chico nuevo con quien se habia ilucionado pensaba que una relacion de 6 años de
ella y yo no habia terminado del todo aun... y se alejo

al darse cuenta que termino una relacion por que le gustaba otra persona, sin haberse tomado el tiempo de salir de el estado de rompimiento, aunque ella claramente ya no me amaba como siempre dice. sabia que al terminar una relacion la persona que quiere no se da por rendido tan facil ni se va tranquilo y de la noche a la mañana olvida a la persona que ama y mucho menos cuando esta decidido a luchar por ganarse un espacio en la vida... bueno...

era tarde el viaje hasta su casa era largo casi 2 horas asi que decidimos dormir en un hotel para conversar y que pudiera llorar si quisiera... bueno me conto los motivos de su tristeza. por el orden en el que los enumere... pero el que mas parecia hacerla sentirse asi de mal era sentir la culpa de que yo me sienta mal ya que ella tambien ha sentido lo mismo en distinto momento pasado... aunque habia alguien tocando la puerta de su corazon y que no era yo... no podia ser feliz por la culpa o el fastidio quiza; de que alguien sufre por su culpa, y bueno me invadio tanto la tristeza de verla asi y saber que alguien que amas tanto... sabia que por la situacion en la que estabamos ella rechazaria que yo la abrazara o el intento de consolar su llanto y su dolor y me dolia no poder hacer mucho, por mas que la amaba tanto queria que me odiara para que simplemente no sintiera pena por mi.
obiamente lo que mas podia yo anhelar en la vida era regresar con ella pero sabia que ella ya no me amaba y que si lo haria seria solo de lastima, lo unico que se me ocurrio de momento fue borrar el sentimiento de culpa que ella tenia hacia mi y que la hacia sentir tan mal, pero fingir que estoy bien y al dia o dos cuando este sentimiento me gane. sabia ue la buscaria denuevo... Tal vez no lo entiendas nunca pero en ese momento preferi que me odiaras a que te sientas mal por mi culpa y de quiza de tantas varias opciones que pude haber pensado esa fue la unica que sabia dejaria de hacerte ver como la que me hace sentir a mi, y al contrario... ser un patan no es dificil solo tienes que hacer todo lo que te piden que no hagas, aunque cuando amas a alguien le duele mas a uno, cuando te abraze a la fuerza pasaba por mi cabeza aquellas veces que tu corrias a abrazarme y me besabas, se me hizo la comparacion mas cruel del amor el amor que en algun momento sentimos y el como te estaba pagando yo, en ese momento mientras yo buscaba una excusa para hacerla llorar, la idea de sexo o de morbo eran lo mas irrelevante lo unico que queria era que a la mañana siguiente me odie. y asi ya no tuviera que pensar en mi como un pobrecito o lo que siempre dicen las mujeres. MENOS MAL QUE ME ALEJE DE EL pero a la vez sabia que ya no la podria llamar y ya no podria ser nada de ella, ni como amigos y que a la larga me doleria mas a mi, pero dije quiza sea mejor asi...
al dia siguiente solo queria que me dijera que me odiaba es mas le dije que me lo dijera y que asi ya no la hiba a molestar nunca mas en su vida, pero me dijo que no me odiaba... me senti fatal se me cruzo por la cabeza que quiza esa noche solo... quiza queria regresar conmigo. bueno o quiza lo dijo para que no me sintiera tan mal, o quiza solo para que no le haga un escandalo. no lo logre todo el dia queria llamarla para explicarle... mi cuerpo y mi consciencia estaban tan lastimados que fue una de esas veces en que el dolor emocional se vuelve fisico, queria decirle que queria que me odie pero que ya no... y al igual que la mayoria de personas dirian. nadie se comeria esa historia. lo unico que me quedo era seguir adelante sabia que te buscaria queria hacerlo asi que te pedi que si me veias que te escaparas que huyeras de mi ya que estaba LoCo. y aunque a veces paso por tu lado no me hago notar o no se si es que me hayas visto... muchas veces me pongo a pensar lo tonto que fui y que ya van mas veces que te visito para verte sin que lo sepas que las veces que fui a verte a tu trabajo que cuando estabamos, me distes muchas razones para creer a ciegas en ti. pero yo no las vi a tiempo... lo unico que se es que si este amor no lo puedo arrancar tendre que aprender a vivir con el y a la vez sin ti... Osita